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Witze

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Hasal
Dabei seit Feb. 2019
24.03.2021, 09:06 Uhr
#41
Fritzchen kommt nachhause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
29.03.2021, 10:22 Uhr
#42
Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen!
Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
29.03.2021, 17:49 Uhr
#43
Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: „Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“
-
Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“
-
Die Frau stimmt dem zu.
-
Da sagt der Mann: Ich schlafe seit 3 Jahren mit deiner Schwester.“

 
punktal
Dabei seit Apr. 2020
31.03.2021, 10:55 Uhr
#44
Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."
"Muddu wegschmeißen, ist giftig!"
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
31.03.2021, 16:45 Uhr
#45
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
-
Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
06.04.2021, 12:24 Uhr
#46
Ein Gast in einem Lokal fragt den Kellner: „Können Sie mir etwas empfehlen?"
„Das Lokal auf der anderen Straßenseite".
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
07.04.2021, 08:49 Uhr
#47
Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: „Ich würde gerne meinen Namen ändern!”
-
Beamte: „Ok, wie heißen Sie?”
-
Der Mann: „Karl Hotzfurtz!”
-
Beamter: "Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?"

Der Mann: "Horst Hotzfurtz!"
punktal
Dabei seit Apr. 2020
07.04.2021, 11:23 Uhr
#48
Warum lieben blonde Männer ihren Hund? ~gg~

Wenn sie ihn fragen: "wie sehe ich aus?"
Antwortet der nicht genervt sondern mit WAU.  ImageImageImage
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
08.04.2021, 08:54 Uhr
#49
Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz."
-
"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"
-
"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist."
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
12.04.2021, 08:51 Uhr
#50
 [attachment=189]Screenshot_20210410_153125_com.whatsapp_edit_20288218985966.jpg[/attachment]
punktal
Dabei seit Apr. 2020
12.04.2021, 10:04 Uhr
#51
Fritzchen greift in den Kühlschrank, nimmt den letzten Fruchtzwerg raus und lässt ihn fallen.
Die Mutter hört den Krach, geht in die Küche und sagt: "Fritzchen  was soll die Sauere?"
Fritzchen antwortet: " Aber Mutti, er war einfach nicht mehr haltbar!"

Ein Kinderwitz war das oben, aber warum ich den erzähle, ist leicht erklärt.
Das ist zwar kein Witz jetzt, dafür lustig und wahr.

Der Sohn einer Bekannten, ein wirklich kluges Kerlchen brauchte einen Witz für die Schule (1.Klasse).
Sein Vater hat ihm diesen von oben erzählt. Er am nächsten Tag erzählt diesen Witz im Unterricht, nur Paulchen hat ihn scheinbar niocht verstanden.
Am Abend beim Essen sagt er zu seinem Vater: " Papa, der Paul hat gesagt, dass das aber ein Baby gewesen sein muss. Weil sein kleiner Bruder auch nicht schwer heben kann. Image
 
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
13.04.2021, 08:37 Uhr
#52
Trauerkarte:
Ein Mann trinkt ein Bier nach dem anderen in einer Bar. Er trinkt bis in die frühen Morgenstunden.

Als er gehen möchte, fällt er hin. Dann kriecht er ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt wieder hin. Danach ist es immer wieder das gleiche Spiel. Er kriecht ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt hin. Doch schlussendlich erreicht er so sein Zuhause.

Am nächsten Morgen, weckt ihn seine Frau und fragt ihn, ob er wieder die ganze Nacht durchgesoffen hat.

Der Mann fragt, wie sie nur auf so eine Idee kommt. Darauf sie: „Du hast dein Rollstuhl in der Bar vergessen.“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
13.04.2021, 08:43 Uhr
#53
Es heißt jetzt übrigends nicht mehr: "Wir hatten einen Dieb in der Wohnung!"
SONDERN
"Wir hatten eine Fachkraft für spontane Eigentums-Übertragung in der Wohnung.°
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
16.04.2021, 08:42 Uhr
#54
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
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Er: „Warum den das?!“
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Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
16.04.2021, 12:01 Uhr
#55
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
16.04.2021, 16:46 Uhr
#56
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
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Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
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Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
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Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
punktal
Dabei seit Apr. 2020
17.04.2021, 10:29 Uhr
#57
Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen.”
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…”
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder.”
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…”
Nighty78
Dabei seit Sept. 2020
17.04.2021, 11:40 Uhr
#58
One, two, three, four, five Image
punktal
Dabei seit Apr. 2020
18.04.2021, 10:19 Uhr
#59
Warum sind Blondinenwitze immer so schlicht und kurz? 
Weil auch Männer sie verstehen sollen.

Iiiirgend wann fällt mir bestimmt ein netter Männerwitz ein. Image
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
19.04.2021, 08:44 Uhr
#60
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
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