Lunaria-Galaxie
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Witze

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Hasal
Dabei seit Feb. 2019
15.05.2021, 08:43 Uhr
#81
Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

 Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
15.05.2021, 08:44 Uhr
#82
Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

 Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
punktal
Dabei seit Apr. 2020
15.05.2021, 08:55 Uhr
#83
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
15.05.2021, 16:43 Uhr
#84
Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.

Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.

Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.

Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.

Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
15.05.2021, 16:44 Uhr
#85
Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.

Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.

Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.

Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.

Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.
punktal
Dabei seit Apr. 2020
15.05.2021, 18:51 Uhr
#86
Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden.
Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar.
Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
17.05.2021, 16:52 Uhr
#87
Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
17.05.2021, 19:58 Uhr
#88
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind. ~gg
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
20.05.2021, 16:40 Uhr
#89
Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
-
Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
20.05.2021, 17:16 Uhr
#90
Ein Manta braust über die Hauptstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der ersten roten Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer rüber: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“
Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“ ~gg
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
22.05.2021, 17:00 Uhr
#91
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
-
Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
25.05.2021, 08:30 Uhr
#92
irgs

"Mama, möchtest du ein Eis?"
-"Nein mein Kind, vielen Dank."
"Okay Mama, und jetzt fragst du mich mal."
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
25.05.2021, 10:51 Uhr
#93
Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
-
"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"
punktal
Dabei seit Apr. 2020
29.05.2021, 11:29 Uhr
#94
Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht.
Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?"
Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
30.05.2021, 16:52 Uhr
#95
Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Sexualleben ist nicht mehr das, was es war“.
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Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen.“
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Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!“
-
Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: „Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Sexualleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.
punktal
Dabei seit Apr. 2020
31.05.2021, 11:31 Uhr
#96
Treffen sich 2 Freunde.
A:  was machst du so, seit du single bist?
B: Nix, ich weiß nicht mal mehr wie Sex geht! Image
A: Awas, das ist wie Fahrradfahren.
B: WAAAS? Man braucht jetzt einen Helm?!
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
31.05.2021, 16:52 Uhr
#97
Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“
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Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”.
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Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“
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Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”
punktal
Dabei seit Apr. 2020
01.06.2021, 08:48 Uhr
#98
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: Wir gehen zu Fuß, dabei fährt hier ein Bus.
 
Hasal
Dabei seit Feb. 2019
01.06.2021, 16:46 Uhr
#99
Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glass Wasser nach dem anderen. Nach dem 5. Glass fragt Ben: „Was machst du da?“
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„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.
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„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.
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Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.
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Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“
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Josef antwortet genervt: Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!“
punktal
Dabei seit Apr. 2020
02.06.2021, 08:39 Uhr
#100
Heisenberg war sehr schnell unterwegs.
Die Polizei hält ihn an und sagt: „Hatten Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie unterwegs waren?“
Heisenberg antwortet: „Nein, aber ich wusste, wo ich bin.“
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