Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: "Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?" "Was?" "Ich hab’ gar keinen Durst!"
Eine Verkehrswarnung im Radio: "Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen." Mein erster Gedanke: "Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?"
Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt. - Wer sind Sie überhaupt? - Siehst du, genau das meine ich.
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama, wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Fritzchen fragt Papa: Was ist Elektrizität? Der Papa antwortet: Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!
Folgenden Witz hat mir mein 11 jähriger Großcousin erzählt. ~gg~
Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"
Ein Anwalt kommt nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsst zuerst den Papst und begleitet ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum ist klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wird der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die strahlende Himmelspforte. Der Anwalt ist sichtlich überrascht und sagt demütig zu Petrus: „Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist.“ Da antwortet Petrus: „Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns so langsam ziemlich. Aber wir hatten noch nie einen Anwalt!“
Susi ruft begeistert:" Mama, wenn ich groß bin, heirate ich den Michl!" Naja, Kind, vergiss nicht, zum Heiraten gehören immer zwei." "Super", ruft Susi, "dann nehme ich den Dennis noch dazu!" ^^
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ – „Ja, bitteschön…“ Polizist: „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“
Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: "Guck, wie die Wellen mich küssen!" Seine Frau: "Und du guck mal, wie sie kurz darauf brechen…!"
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Blondine ruft beim Lieferservice der Pizzeria an und bestellt sich eine Tonno, mit wenig Knoblauch. Der Pizzabäcker fragt:" in wieviel Stücke?" Darauf die Blondine: " In 4, mehr schaff ich nicht."
